Трефилов Дмитрий Сергеевич Психолог, Автор сайта b17.ru

Друзья, как зеркало души

Мой блог / Просмотр публикации

Друзья – это те люди, недостатки которых изучать нам порой оказывается проще  всего.

Эмоциональный накал в отношениях с врагами не позволяет сохранять голову трезвой. Что мешает нормальному и серьезному исследованию. А посторонние и малознакомые люди редко вызывают к себе должный интерес с нашей стороны. И потому мы обычно довольствуемся поверхностными выводами в их адрес. Другое дело – близкие знакомые и друзья.

Именно поэтому в моем арсенале так много историй про моих друзей и товарищей. Рядом с ними легко находиться долго. Они позволяют приблизиться к себе близко. И редко возражают против того, чтобы я узнавал их лучше.

Друзья снимают перед тобой броню. И после этого можно как следует разглядеть то «тело», которое за этой броней скрывалось.

А как Вы думаете, зачем вообще изучать чьи-либо слабости? Какой в этом прок? Для того ли, чтобы обосновано думать о людях плохо? Или, быть может, чтобы уметь ими манипулировать? Чтобы обезопасить себя от их предательств и проколов? Или для того, чтобы на фоне таких друзей самому в своих глазах выглядеть лучше?

Наверняка кто-то на самом деле движим именно этими причинами. И, может быть, даже всеми сразу. Я же сейчас хочу обратить Ваше внимание на другое. На мой взгляд, внимательное изучение недостатков своих друзей – это великолепный способ понять самого себя.

О чем это я?

О том, что обычно в других мы не принимаем того, что не желаем принимать (или признавать) в самом себе.

Это довольно сложный механизм психологической защиты и я не вижу возможности подробно рассмотреть его в рамках данной статьи. Но мне важно обозначить его и дать Вам поверхностное представление о том, что это такое.

Если мы в чем-то не готовы признаваться самим себе (в чем-то, что мешает нам выглядеть так, как нам выглядеть жизненно важно), но совсем проигнорировать данный свой недостаток мы не в состоянии, многие из нас находят замечательный способ сбежать от этого разоблачающего факта: они в этом недостатке обвиняют кого-то другого. И уже после этого все свое внимание и негодование от себя переносят именно на него.

Просто, если ты кого-то в чем-то обвиняешь, то для себя самого и для окружающих выглядишь так, будто этого недостатка не имеешь.

Так, например, происходит с глубоко верующим человеком, который не желает признавать свои агрессивные импульсы в отношении других людей (ведь Господь повелел нам быть терпимыми) и потому видит эту агрессию в безбожниках, окружающих его. Или с глубоко нравственным человеком, которому жизненно важно не заметить своих корыстных побуждений и плотских желаний – он тоже осуждает их в других. Со старой девой – которая возмущается сексуальной распущенностью малолеток. Или с одиноким «ботаником», который презирает донжуанов и ловеласов. Так в той или иной степени происходит с нами со всеми.

Но если, осудив общество в целом, представителей какой-либо отдельной национальности или современную молодежь, мы просто таким образом сохраняем несколько идеализированную картинку самих себя (мы не такие!), то с друзьями дело, на мой взгляд, обстоит несколько иначе.  

Недостатки друзей мы не просто осуждаем – мы их еще и хорошо знаем.

Именно это, на мой взгляд, и является ключом к самому себе.

Осудив кого-либо постороннего, мы можем просто исключить его из зоны своего общения. Это не просто выглядит разумно со стороны (зачем общаться с плохим человеком?!), но и позволяет нам сохранять в своем представлении его образ таким, каким он нам выгоден.

Если я, например, ненавижу евреев за их корыстолюбие, то мне может быть очень важно не общаться с ними непосредственно. Поскольку в случае общения я могу встретиться, в том числе, и с проявлениями альтруизма с их стороны, которые мне как-то в рамках моего к ним отношения придется истолковывать и обесценивать. А так, без непосредственного общения, лишь читая соответствующую литературу и общаясь с такими же антисемитами, я могу годами проецировать на них свое желание обогатиться за чужой счет.

Другое дело – друзья. Друзья – это те люди, к которым мы уже, в силу разных причин, привязались душевно. И (если дело не зашло слишком далеко)  с которыми продолжаем общаться регулярно. Осуждая их, мы не прекращаем с ними встречаться. И потому вынуждены все лучше их «узнавать».

Как Вы, наверное, заметили, слово «узнавать» в предыдущем предложении я взял в кавычки. И это не случайно. Поскольку в данном контексте узнаем мы лучше не наших друзей и знакомых. А недостатки, которые присущи… нам самим. Причем, пользы в этом, за исключением поддержания самооценки и образа самого себя на должном уровне, при обычном раскладе мне не видится никакой. Эти проекции мешают нам установить истинную близость с друзьями, искажая их образ. И не дают  хорошо познакомиться с собой (ведь мы не воспринимаем эти недостатки, как нечто, присущее нам самим).

И если ничего не предпринимать, то в этих иллюзиях можно прожить всю жизнь. Не зная своих друзей и не зная самого себя.

Но это можно изменить.

Если Вы хотите узнать о себе больше, если хотите перестать рушить отношения с друзьями, понять себя и суметь стать более целостным человеком, присвоив себе отторгнутые части своей души, я предлагаю Вам следующее упражнение:

Вспомните, к кому из своих хороших знакомых и друзей Вы относитесь с осуждением. Особенное внимание обратите на тех, отношение к которым меняется резко – от дружеской любви, до яростного презрения. Возьмите листок бумаги и выпишите на нем все недостатки этих людей. После чего подробно распишите, в чем эти недостатки заключаются и как проявляются.

Как только Вы выполните это упражнение, прочитайте его вслух, представляя, что это кто-то написал о Вас и о Ваших недостатках. И попробуйте просто побыть с этим.

Напишите ответ.

Это все. Более глубокая работа по интеграции отторгнутых частей самого себя и обретению целостности ведется в пространстве консультаций с психологами и психоаналитиками. Это продолжительная и серьезная работа.

Если Вы к ней готовы, я рекомендую Вам зайти на сайт https://www.b17.ru и выбрать Мастера, с которым Вы эту работу захотите проделать.

Лично я уверен, что подобная работа стоит прилагаемых усилий и вложенных средств.

Напоследок сделаю несколько важных замечаний.

Во-первых, далеко не всегда мы выбираем для своих проекций именно друзей и хороших знакомых. Такое происходит довольно часто, да. И особенно часто, если наше общение ограничено малым количеством людей.  В этом случае друзья выступают для нас зеркалом нашей души. Но зеркалами могут выступить, как я уже отмечал, и обобщенные образы «плохих» людей  – евреев, политиков, бизнесменов, кавказцев, женщин, мужчин, собеседников на форуме…

Во-вторых, на всякий случай замечу, что я не призываю Вас делать такое с друзьями сознательно – брать и на пустом месте искать у них недостатки. Так можно лишиться всех своих друзей. Я просто думаю, что бессознательно мы все равно такое делаем. А потому важно это заметить и использовать для собственного развития.

Ну и наконец, в друзьях отражаются не только наши негативные качества. Неприемлемыми могут оказаться и качества, которые в обществе одобряются. Просто потому что мы не в состоянии их себе присвоить. Тогда мы своими друзьями восторгаемся. Но это уже другая история.

На сегодня все. 

Комментарии
akmald
.... какая та.
№1 | 10 июня 2011
Тарасова Екатерина Владимировна
Интересная версия. А выбор партнёра тоже обусловлен принципом "зеркало души"?
№1 | 15 июня 2011
tsunamo
ерунда! я осуждаю человека за поступки со мной вообще не совместимые, что и привело к разрыву дружбы после 10 лет! и это не значит, что в нём я вижу свои недостатки!!!!!!! я так никогда бы не поступила и не поступлю! просто от таких грузов нужно избавляться!
№1 | 16 июля 2011
Трефилов Дмитрий Сергеевич
ерунда! я осуждаю человека за поступки со мной вообще не совместимые, что и привело к разрыву дружбы после 10 лет!

Поступки? Не поступок? И как долго он совершал эти поступки? 10 лет?
№1 | 16 июля 2011
ajsina
спасибо огромное, Дмитрий, за интересную статью. попробую применять на практике ваши советы!
№1 | 26 июля 2011
Трефилов Дмитрий Сергеевич
Пожалуйста :)
№1 | 26 июля 2011
Казмирова Нонна
Около 2 часов назад размышляла на похожую тему... Глядь, и статейка нашлась в тему! Приятное чувство, не скрою... Конечно - спасибо автору за созвучие!
№1 | 2 августа 2011
Евдокимова Ольга Григорьевна
Дмитрий, мне понравилась статья!
Правильное мнение, прожитое через опыт многих. Социальная психология тоже говорит о том, что озвучивая недостатки других и т.д. ты говоришь прежде о себе и наоборот...
Галина Сартан, когда-то после очередного проведенного тренинга "Командообразования", сказала неожиданно для меня, на тот момент, фразу "окружайте себя успешными людьми". Я думаю это сюда, только под другим углом или вектором направления.
Тренинг "Эффективное лидерство", который я веду и тот опыт его ведения, подтверждает вашей статьи взгляд и всего остального в том числе: развитие,применения знаний,опыта в лучшую сторону для активного движения вперед по жизни.
№1 | 29 октября 2011
Доброго всем здоровья)
У меня нет подруг и друзей, поэтому мне не к кому относится с осуждением. Очень хочется иметь хороших друзей, только я похоже дружить не умею, что умела позабыла.

Дмитрий, вы были преподавателем физики,гор проучились на психолога, разве это возможно?
№1 | 1 июля 2012
Трефилов Дмитрий Сергеевич
Дмитрий, вы были преподавателем физики,гор проучились на психолога, разве это возможно?


Почти 2 календарных года. Да, на базе высшего - возможно
№1 | 2 июля 2012
[ Читать все комментарии (11) ]    [ добавить комментарий ]