Дальше я сам...

Сегодня мне исполняется 49 лет.

Понятное дело, дата не круглая. И если смотреть на нее отстраненно, ничего особенного в ней будто бы и нет. Однако для меня этот возраст наполнен важными субъективными смыслами. И потому я переживаю свой 49 год рождения как-то по-особенному. С грустью, сожалением, страхом и злостью. С гордостью и надеждой.

В возрасте 49 лет умер мой отец.

И несмотря на то, что тему эту я неоднократно прорабатывал в терапии (и, как мне кажется, уже проработал), несмотря на то, что я не склонен к мистицизму и необоснованным обобщениям, мне все равно как-то волнительно.

Увы или к радости, хочется того мальчику или нет, отец для него неизбежно выступает неким ориентиром при планировании дальнейшей жизни. Даже пытаясь ему активно оппонировать, сын все равно вынужден сверяться с ним. Сверяться прежде, чем дерзнуть отличаться.

Понятное дело, и я сверяюсь.

К моему большому сожалению, мой папа не смог найти в себе силы (или желание) жить дальше этого возраста. И потому я не увидел, как, например, мужчина постепенно стареет. Как он любит и заботится о внуках. Как перестает гнаться за достижениями и начинает радоваться тому, что есть.

Разумеется, не факт, что я бы все это увидел, живи он дольше. Но до сих пор мне хватало и отрицательного примера. Я насмотрелся на то, как мне не хотелось бы жить и это тоже оказалось прекрасным ориентиром. Спасибо за него.

Теперь этого примера нет. Сверяться не с чем (понимаю, что есть и книги, и знакомые, которые могут меня чему-то научить, но все же это очень ограниченный формат, его не сравнить с ежедневным примером). Я вынужден встречаться с неизвестностью.

Что же, папа, ничего не поделать.

Дальше я сам.