Я и моя боль

Долгие годы я готовился к написанию этой книги. Собирал материал: скупая все издания, касающиеся отцовства, прорабатывая эту тему на тренингах, в терапевтических группах и личной терапии. Наблюдая за жизнью окружающих меня людей: что у них получается, что нет и как это может быть связано с особенностями их отношений со своими Отцами.

Мне казалось, что именно в этом – в том какие у них были папы и крылся ключ к пониманию их жизни. Точно так же, как свою собственную судьбу я таким же образом рассматривал через призму личной сыновьей истории.

Мой ныне покойный папа был долгие годы моей болью, моим стыдом, моей причиной невзгод и оправданием за неудачи.

Он мне казался каким-то уж очень серьезным невезением: несостоявшийся художник, вырезавший время от времени буквы для вывесок в трафаретах. Алкоголик, периодически наполняющий дом запахом браги и самогона. Лентяй, начавший делать простой ремонт и не нашедший ни сил, ни желания закончить его долгие годы после этого. Слабак – не умеющий постоять за себя в бытовых конфликтах и периодически зовущий на помощь меня – малолетнего юнца, чья худоба навевала на мысли о дистрофии, а вес которого даже после окончания школы (при росте 180 см) не превышал отметку в 50 кг.

Я не мог (как мне тогда казалось) опереться на него ни в чем: о том, откуда берутся дети, я узнал от одноклассника чуть ли не последним среди сверстников. Первый сникерс мне купил не он, а товарищ (потому что дома на это никогда не было лишних денег). Делать ремонт и решать бытовые проблемы я научился лишь в возрасте примерно сорока лет, когда сам на лично заработанные деньги купил себе первую квартиру (не знаю, для чего я сейчас соврал – это была ипотека, конечно же). До тех пор он отказывался учить меня этому, аргументируя свой отказ тем, что у меня руки растут из ж… другого места. И ему легче сделать все самому вместо того, чтобы что-то объяснять мне.

В общем, отец у меня был, конечно. И ушел он из жизни лишь после того, как я вернулся из армии (то есть, по всем правилам я должен был уже стать зрелым и самостоятельным мужчиной к тому времени). Но я жил в твердом ощущении, что его в моей жизни не было. Вернее, не было того, кого Отцом я назвать бы хотел. Не было того, кто мог мне дать нечто из того, что я был не в состоянии добыть самостоятельно во время его жизни и спустя десятилетия после этого. Не было того, кого я бы хотел интегрировать, впитать в себя, сознательно пустить в свою психику и душу.

И такой я в этой жизни оказался не один. Каждый раз, когда я, будучи уже психологом и ведущим тренингов и терапевтических групп, предлагал исследовать и проработать тему под символическим названием «Тень отсутствующего отца» (вынесенную в название этой книги), на мой призыв откликались в подавляющем большинстве не те, кто вырос без родителя мужского пола. Не сироты из детских домов и не люди, потерявшие отцов (у которых они умерли) в самом раннем возрасте. А те, у которых отцы в жизни присутствовали долгие годы. Но которые оставили после себя лишь боль, стыд, чувство вины и отвращения.

Впрочем, слово «лишь» здесь явное преувеличение. И вырвалось оно у меня, видимо, в поэтическом угаре. В желании драматизировать ситуацию. Разумеется, кроме перечисленных последствий Отцы участников моих групп и просто опросов оставляли и много полезного. Но негатив оказывался столь сильным, столь заметным и столь неприятным, что затмевал собою все остальное.

Отсутствующий Отец – это не только тот, кто умер рано, бросил семью, уйдя к другой женщине, или пропал без вести. Это еще и тот, кто отсутствовал эмоционально, игнорируя факт существования своего ребенка. И кто был не в состоянии выполнить свое отцовское предназначение, несмотря на то что был ежедневно где-то рядом.

Тот, кто предпочел отстраниться или превратить отношения с ребенком – в соперничество. С присущими данному типу взаимодействия: агрессией, проецированию стыда, насмешками, подлостью и созданием препятствий.

И даже тот, кто вместо того, чтобы оставаться отцом, предпочел позицию друга, мамы и даже ребенка своему ребенку (об этом мы, скорее всего, еще поговорим подробнее).

Если, уважаемый читатель, Ваш родной папа укладывается в какой-либо из этих типажей, моя книга, уверен, окажется для Вас полезной. На ее страницах Вы познакомитесь с моей личной историей, с моей личной болью (планирую быть максимально откровенным), с болью и стыдом моих клиентов и друзей (само собой я изменю их имена и части историй, чтобы их никто не смог узнать, включая самих клиентов, но самую суть оставлю). И сможете, я надеюсь, соприкоснуться со своими собственными переживаниями.

Соприкоснуться, признать их и прожить. Сделав частью своей личной истории, а не поводом для страданий.

Для того, чтобы у Вас получилось это, в конце многих глав я буду предлагать выполнить некоторые упражнения. С частью из них Вы уже познакомились.

Помните:

Лишь соприкосновение с собственной болью и стыдом поможет Вам превратить их в шрамы. А там глядишь – и в украшения. В нечто, что создает дополнительную привлекательность для противоположного пола и слегка будоражит воображение.

Именно для того, чтобы Вы не были одиноки в этих переживаниях, я, повторяю, буду делиться своими собственными историями. Обнажаясь, насколько это возможно, чтобы, не оскорбить чувства моих близких людей, тоже имеющих к этим историям непосредственное отношение – маме и брату.

В общем, приступим.

И я тоже, надеюсь, исцелюсь в процессе написания книги. А мои раны так же зарубцуются, как и Ваши.

Упражнение для исследования

Возьмите листок бумаги и пронумеруйте его от одного до, скажем, пятидесяти. После этого напротив каждой цифры напишите одну из претензий к своему отцу. В отличие от предыдущих упражнений, в этом сосредоточьтесь не на его фигуре, не на том, какой он был или не был. А на том, что делал или не делал. Повторы не возбраняются.

Например:

1. Не интересовался моей успеваемостью в школе
2. Часто кричал
3. Ругался с мамой
4. Бил меня и младшего брата
5. Не хвалил меня за достижения
6. Дал мне дурацкое прозвище и называл им меня при друзьях

_______________________________________________________________________